дыхание севера

Родительская чрезмерная опека или это называется любовь?



Может быть кто-то из френдов имеющих детей, сможет ответить мне на вопрос и объяснит ситуацию? Потому что мне, не имеющей детей это абсолютно непонятно.

Почему со стороны родителя присутствует постоянное желание удержать около себя своего ребенка, постоянно его контролировать, почему нельзя просто забыть о его существовании хотя бы на несколько дней, месяцев, лет? Кроме того присутствует непримиримость с фактом, что ребенку уже не 5, ни 10 и не 18 лет, а 25-30-40?
Это какая-то особенность определенного круга людей? Или это присутствует у всех родителей? Взгляд на ребенка идет через привычную призму его беспомощности, а не глазами окружающего реального.
Это и есть родительская любовь? Или это зависимость, собственнические замашки и «стариковская» особенность– я пожил, я все знаю. а не вы. И к любви не имеет никакого отношения?
У моих друзей дети еще слишком малы и требуют заботы и контроля, поэтому они не могут дать мне ответ.

Мне кажется, что это отклонения.

Я не понимаю, почему люди так себя ведут.
Это и то и то и все вместе. Чрезмерная опека - это недоработка в воспитании, как родителя, так и ребенка(если можно назвать ребенком человека в 25 лет). Ребенок не хочет показывать, что он уже достаточно самостоятельная личность(для этого вовсе не обязательно переезжать от родителей) или в реальности не является ею, а родитель не торопится отпускать от себя любимое чадо из эгоистических побуждений. Они друг-друга стоят.
Нет ничего плохого в нормальной дружной семье, когда дети помогают родителям, а родители детям. Помогают, но не "делают за". В моей семье например самостоятельность культивировалась с детства, но точно так же культивировалась и забота.
Моя прабабушка говорила: "те люди, к которым ты всегда сможешь обратиться это твои братья, сейчас ты этого не поймешь, а когда поймешь приходи сказать спасибо, буду рада". При жизни так и не сказал ей за это спасибо, слишком поздно понял смысл сказанного. В этой фразе просто кладезь мудрости, она объясняет и то, что я это самостоятельная личность и никто над душой стоять не будет, но в то же время объясняет зачем вообще семья и зачем в семье старшее поколение и почему им нужно помогать.
Родитель это как учитель, у хорошего учителя ученик всегда его превосходит. Так и тут. Если родитель лезет в жизнь своего чада постоянно, значит расписывается в собственной некомпетентности.

ЗЫ: а забыть о существовании это как-то жестковато. Возможно это мое традиционное воспитание, но я например очень плохо себе такое представляю. Оставить в покое - да, забыть - нет.
Спасибо вам за ответ.
Золотая у вас была прабабушка!
В моей семье самостоятельность пресекалась.
Я с вами согласна по поводу чрезмерной опеки и того, что сам ребенок остается ребенком, тем самым провоцируя родителей на чрезмерное проявление заботы.
Однако, раз вы застали пробабушку, значит вы не поздний ребенок, в отличие от меня, а чем старше и старее люди, тем сложнее им понять и отпустить.
Поэтому я так резко и пишу - чтобы забыли, потому что это уже предел.
Не забудут.
Еще очень интересный момент - критерий взросления, который я поняла - материальное обеспечение родителей либо хорошая помощь к пенсии.

Увы, такой возможности содержать их у меня нет. Еще, как я поняла им просто нечем заняться в этой жизни.
Критерий взросления должен быть не такой. Материальное обеспечение родителей это следствие взросления, а не критерий. Это приходит само(или не приходит, зависит от обстоятельств). Критерий взросления, самый главный, это способность принимать самостоятельные решения и нести ответственность за них.
Опять же обращаясь к мудрости прабабушки: ребенок, это тот, кто лежит поперек лавки, как только лег вдоль - уже взрослый и спрос с него как со взрослого.
Меня дико бесило в детстве, что все мои школьные друзья имели все что хотят просто так, мне же приходилось не только "заслуживать" все ништяки, но и получать ремня за все провинности. Сейчас я уже способен понять насколько это было правильно. Когда вижу чужих избалованных(я бы даже сказал охуевших в корень) детишек.
А примерно в 14 лет мне сообщили, что неплохо бы самому себе ништяки учиться добывать, и мое финансирование сократилось до пожрать, крыши над головой и всего, что связано с учебой и здоровьем. Когда поступал в вуз вообще меня кредитовали на репетиторов, типа если не поступлю или вылечу - бабло назад. Но при этом всегда интересовались как там у меня дела, дед ходил даже с деканом моим беседовал(так получилось, что они шапочно знакомы через общих знакомых), подсказывали что как лучше сделать. Не делали за меня, а именно подсказывали, в тех вопросах, где у меня начиналась паника.
Ну а дальше уже постепенно я отказывался от подкармливания и переходил на самообеспечение, потом начал сам помогать, сейчас маман у меня кредитуется на всякие свои садово-огородно-дизайнерские дела, деду с бабушкой просто так помогаем все вместе, кто материально, кто делом, а кто просто советом.

В вашем случае делом и советом помогать никто не запрещает, можно научить предков, что в мире есть миллион вещей, которым не поздно научиться и от которых жизнь наполнится новыми красками и смыслом. Возможно это слишком банально, но как-то так.
Вижу, что у нас совершенно разные семьи и отношения в них. Искренне рада, что у вас получилось именно так, есть жизненный опыт и осознание его, доверительные отношения. Вы правы, я наблюдала это много раз - когда ребенку говорят - зарабатывай себе на ништяки сам, это гигантская мотивация и очень ценный опыт.
Однако, не все родители слушают детей, есть такие совковые у которых предубеждение - яйца курицу не учат. Не только мои, я многих вижу. Упираются, слушать ничего не хотят, просто люди закостенели душой и уже отрицают новое. Очень грустно жить и общаться с такими. Очень рада за тех, кто все же делает новое, не боится, слушает советов.
По поводу критерия взросления подумаю. Но опять же для кого что важно. Кто-то материалист, кто-то живет идеями. Вот для моих родителей критерий взросления - свое жилье, замужество, дети - ничего из этого задокументированного у меня нет и не будет. Поэтому мой статус для них остается на прежнем уровне.
А то, что у меня есть свой маленький бизнес, достижения и т.д. - это для них пустое.
Всегда на первом месте было обеспечение, содержание, возможно, что это пережиток ссср, 90-х, я не знаю почему на некоторых людях это так остро отразилось, а другие смогли не заострять на этом внимание.
Старых людей уже не переделать, все что сейчас возможно, это изменить себя, я думаю, и становится такими людьми, с которыми будет приятно общаться в любом возрасте, а не сухарями.
Есть такие, кто не слушает, согласен. С ними можно договориться, но это очень сложно. Я с военными работаю, вот это как раз из этой категории в основном люди. Там вообще двойная сложность, чтоб какому-нибудь полковнику объяснить что-нибудь нужно сначала пробить "армейский дебилизм", а потом уже его личные стереотипы.

Что касается критериев дом-семья-дети, то они в принципе правильные, но к ним нужно самому приходить, а не по указке сверху. Я лет 5 назад и представить себе не мог, что когда-нибудь меня это будет интересовать, думал, что это будет финиш моей жизни как личности. Но в какой-то момент понял, что все совершенно наоборот. Это как взять кредит на свое дело, заставляет полностью пересмотреть дела, мотивирует на развитие. Ты начинаешь жить эффективнее, когда берешь на себя дополнительную ответственность.
Грубо говоря это все относится к тем же вещам, которые "усугубляют" личность. Как например алкоголь, наркотики, армия, тюрьма. Если человек мудак, то когда он бухой, то он еще больший мудак. А интересный человек по пьяни становится еще интереснее. Так же и с семьей, повернутые с детства на "дом-семья-дети" когда наконец получают искомое ведут себя как пьяный мудак, более того у них и жизнь на этом по сути кончается. Те же, кто осознанно делает этот шаг, ведут себя совершенно по-другому и жизнь их изменяется, они эффективнее распределяют ресурсы, зарабатывают больше и тд, при этом остаются личностью. Возможно это работает не со всеми, кто-то да сломается. Есть же те, кто из ипотеки вываливается на улицу, но это скорее исключения.
Интересный взгляд на создание семьи. Когда-то и он у меня был, но для создания нужен второй человек, который его же разделяет. А в одиночку что-то с роить с незаинтересованным человеком - провал.
Интересно, а есть ли родители, которые категорически против семьи для своих детей? Я знаю, что обычно молодежь 18+ отговаривают от брака, а после кусают локти, что и в 30 не дождешься, потому что человек уже выбирает и не желает притираться, а шанс найти того или ту конечно такой же, но желания идти на компромиссы, уступки уже все меньше.


Согласен, провал полнейший. Ну тут ничего сказать не могу, понятия не имею где сейчас водятся такие люди.
Я считаю, что дети не должны иметь детей. В смысле, те, кто в 18 еще не могут считаться самостоятельными. Особенно девочки. Там вообще бывает мрак полный в голове в таком возрасте. Знаю по опыту тех, кто обзавелся семьями в 18-20. Ничем хорошим это не кончилось, за редким исключением. Хорошо еще если помучили друг-друга и разбежались, а некоторые же и детей сразу делают. И потом для женщины с ребенком наступает если не кромешный ад, то как минимум дополнительные сложности.
Что касается притирания, то тут было бы желание. Чем опытнее(не обязательно старше!) человеки, тем сложнее им найти компромиссы.